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首页 - 文化沙龙 - 内容
幽默小笑话
发布日期:2013/3/20 发布人:管理员
1.悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走!“妖怪转了个身,说道:“不告诉你!”
2. 前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了……不……颤……了……
3. 这是一项数学挑战!有这么一种说法:你若是工程师,你应该可在三分钟內解开这道题; 你若是建筑师,给你三小时; 你若是医生,给你六小时; 你若是会计师,三个月吧; 假若你是律师,那大概永远也解不出来
4.。 以前觉得要是以后没挣到钱,就买公交车,比什么跑车都拉风。。。后来才知道一辆公交车要一百多万,于是伤心的打消这个想法。不过转而一想,我每天都是坐着上百万的车出门,这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生,顿时就释怀了。
5. 刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:”小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:”我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。。。
6.今天回老家,全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势,我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”,一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝“分手吧”。我一口答应,自我解围成功!
7. .初一晚上跟哥们喝多了去广场套圈儿,差点跟摊主打起来。。。(地上摆着各种玩意儿,越往后越贵越难套,套到就给)因为我哥们套中了摊主停在摊子最后边拉货用的电动三轮车,摊主却死活不给我们。。。。。哪儿说理去你说!!!!
8. 女儿:“老爸,这个世界上有很多矛盾吗?”老爸:“当然了,比如你妈,她一生就只专注两件事,吃饭和减肥。”
9. 小白在食堂吃饭时把手机给丢了,心里很郁闷,小明给他出了个主意:“让学校广播台广播一下,让大家帮忙找一找。”小白听了,挠挠脑袋,痛苦地说,“手机没有耳朵,喇叭再响,它听不见也没用。”小明“.....”
10. 同学踢球骨折,我们去医院看望。病床前,同学问他:“我们这么多人一起来看你,你感不感动。”这哥们道:“不敢动,真的不敢动,
11. 和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错,老板是个中年大叔,蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心,说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去,直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼,然后对我老婆说:“妹子,有老公了就不要调戏大叔了好么…… ”
12. 听到朋友与其女友吵架,其女友:“你给我滚!”朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”其女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚……”
13.
14. 我养了一只狗,打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。
15. 闺蜜的QQ状态:“结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。”
16. 老师抽问,叫道:“朱一只。”朱伊芝站起身道:“老师,我不是猪一只,是朱伊芝。”老师:“这不是写的朱一只吗?”朱伊芝:“老师我真实朱伊芝,是他们捉弄我。她指了指周围同学。”老师:“那你到底是一只猪还是只猪一。”朱答:“我是一只猪。”全班爆笑。
17. 高中时学校不让随意外出,我一同学,长的很老成,有网瘾。每次外出都是带着墨镜,穿着风衣,叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上,边走变大声喊,喂,孩子他妈,老师说孩子表现很好啊!每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门……
18. 父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上啊。”
19. 在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”
20. 表弟坐一起聊天,我问他:“在学校有女朋友吧?”他说:“怎么可能会有。”我又问:“听说考试考得不错啊?!”他略显得意的回答:“那是,全班第二!”我马上问:“她考得好吗?”他回答:“不好,比我差点。”然后他愣了三秒,然后。别走啊!告诉表哥她多大啊叫什么啊哪里人啊!别走啊!
21. 高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”我正为我的机智自豪时,只见那车停了!……停了……了…
22. 冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地说:“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了。 0
23. 冰箱冷冻室0里,一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆,你什么时候来的?” “汤圆你是什么馅的?” “嗨,汤圆,元宵是你哥么?” “汤圆你长得真白呀。” “汤圆你怎么不说话?” “嘿,汤圆,你觉得冷吗?” 汤圆终于忍不下去了,瞥了饺子一眼,冷冷地说:“食物是不会说话的。”
24. 春节到我弟家过年,我弟讲了个笑话,他第一次拿ipad回家,弟媳妇不知道如何删除APP应用,我弟就教她,你用手按住图标,屏幕上的图标就会晃动,你和它一起晃,当你们晃动频率一致时,点那个叉叉,你就可以删掉了,我弟媳一试果然如此,大呼苹果好神奇哟。
25. 高中宿舍楼后边是个垃圾堆,垃圾堆不远处是个小食堂宿舍一个哥们有个小搪瓷盆,我们冬天小便都在搪瓷盆里解决夏天来了,太味儿,宿舍决议不许在宿舍小便遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆!数天后,宿舍人到小食堂聚餐,点了个蘑菇炖小鸡,菜端上来一瞬间,大家顿时石化了尼玛,盛鸡的盆怎么这么眼熟?
26. 一位老太婆带着她的猫在马路上散步,突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来,抱歉地说:“大娘,我愿意补偿您。” 大娘:“那太好了,你捉老鼠的技术如何?”
27.话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌,于是有一天,该女感冒后在图书馆看书,纸巾用完了,发短信给室友,说:“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。。
28.假如潘金莲不开窗户,不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨,武松不会逼上梁山;武松不上梁山,方腊不会被擒,可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关,不会有大清朝;不会闭关锁国,不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国,其他诸侯都是浮云。小潘呀,小潘,闲着没事你开什么窗户!
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